Stikkordarkiv: misbruk

Et oppgjør med psykopatenes medløpere & flygende aper

Psykopatens/narsissistens håndlangere, som går deres ærend og gjerne utfører deres skittenarbeid, kalles «flygende aper«. De er førstelinje medløpere med ulike roller som beskytter, skjermer, lyver for og hjelper psykopaten/narsissisten. Uten deres medvirkning til videre mishandling av offeret, ville psykopatenes makt bli innskrenket, men medhjelperne har valgt å selge «sjelen» til psykopaten mot en godtgjørelse.

Dette er de «sekundære mishandlerne», de som mishandler offeret på vegne av både psykopaten og seg selv for å oppnå noe, gjerne en belønning.  De som stilletiende vet om og ser på mishandlingen uten å løfte en finger for å hjelpe offeret, er også medskyldige, for den som tier samtykker. Fortsett å lese Et oppgjør med psykopatenes medløpere & flygende aper

Psykopater ødelegger høytider – stopp det!

Om det er jul, påske, bursdager, slektstevne, dåp, konfirmasjon, bryllup eller andre spesielle anledninger der narsissister/psykopater skal delta og har for vane å lage spetakkel, er det stor risiko for at det ender i drama, krangling, skriking, gråting og kaos eller det som verre er. Narissister og psykopater hater at andre er glade, fordi de selv ikke klarer å føle ekte glede. Dessuten får narsissister næring gjennom kaos, drama og andres lidelse.
Det betyr ikke at alle psykopater/narissister skaper ugreie rundt spesielle anledninger. Feirer de bare med deres indre sirkel, er det mer sannsynlig at det blir bråk enn om de er blant mer perifere slektninger og kjente. Husk de må for all del ikke miste ansikt og vise omverden hvordan de egentlig er. Har dere hatt en hyggelig sammenkost borte eller hos dere, kan det tenkes de lager bråk når deres indre kjerne er alene igjen. Da kommer klagene, kritikken, misnøyen, raseriet og kranglingen. Da ruser de seg og spyr sin gift mot alle. De samme narsissistene/psykopatene som mishandler og plager sine nærmeste i hverdagen. Fortsett å lese Psykopater ødelegger høytider – stopp det!

12 tegn på en narsissistisk familie

Barn av narsissister har èn eneste oppgave – å tjene narsissistens ønsker, behov og nykker fra den dagen de blir født.  Er det flere søsken er det vanlig at noen blir «gullungen» og noen blir «syndebukken», og søsken spilles alltid opp mot  hverandre i en evig konskurranse ingen kan vinne. Gullungen blir dyttet frem som en skinnende pokal, en positiv refleksjon av narsissistens falske selv. Fortsett å lese 12 tegn på en narsissistisk familie

Reis deg fra narsissistens askehaug

Sitter du igjen alene med skyldfølelse, skam, frykt, fortvilelse, angst, søvnproblemer, sosial angst og kanskje ruser deg etter å ha hatt et forhold til en narsissist? Du er dessverre ikke alene og tiden det tar å bli hel igjen etter å ha blitt tygget og spyttet ut av en narsissistisk mishandler, er individuelt. Her skal du få noen ledetråder på hva du har blitt utsatt for og hvorfor det er viktig å plukke deg selv opp igjen etter denne erfaringen. Det er nemlig håp! Fortsett å lese Reis deg fra narsissistens askehaug

Psykopatiske foreldre groomer/hjernevasker barn

Hvordan hjernevasker, programmerer eller groomer en psykopatisk forelder sitt avkom? Begrepet «grooming» er vanligvis forbundet med seksuelle overgrep der overgriperen får barnet til å føle seg spesiell før overgrep tar til, for å minske sjansene for at barnet skal avsløre deres «spesielle hemmelighet».

Det finnes en rekke stadier av grooming som definerer prosessen, som blir brukt for å bevisstgjøre barnet til å akseptere seksuelle overgrep.

Oversatt av Anita Sweeney for Kilden.info

Et lignende konsept foreligger når en av foreldrene er en psykopat og bruker barn som verktøy for overgrep mot den andre forelderen/parten. Psykopaten tåler ikke at barn uttrykker noen som helst hengivenhet overfor den andre forelderen på noe vis, og barnet er opplært til å godta sterk emosjonell mishandling mot den andre forelderen, som et spesielt bånd de deler med den psykopatiske forelder.

Barn i denne dynamikken er ikke barn. De er våpen som skal brukes mot den andre forelderen/parten, og er også opplært til å dekke over hva  den overgripende psykopaten gjør og hvordan han / hun bruker dem i et infamt spill.

Ingen foreldre som virkelig bryr seg om sine barn ville torturere barn på denne måten, da de langsiktige konsekvensene er forferdelige. Misbruk er gjentakende av natur. Lærer du et barn å misbruke, forfølge/stalke, og å opptre som en psykopat som akseptert norm for atferd, er det nettopp slik de vil bli som voksne.

Den psykopatiske forelderen har ingen grenser og vil behandle og groome barna som en spesiell fortrolig, legge dem på et voksent nivå, fremme psykopatens overgripende handlinger mot den andre forelderen/parten, da det er det ENESTE våpen de har mot den andre forelderen. De er ute av stand til et normalt voksent forhold, emosjoner og følelser, så deres eneste mål er ødeleggelsen av den andre forelderen og barnets forhold til det,  ved å bruke barn(a).

De har ingen tankeprosess eller forståelse for deres handlinger, da den psykopatiske forelder er ute av stand til å selv-reflektere og erkjenne deres atferd og hvilken innvirkning de har som et uhyrlig «forbilde» i et barns liv.

Barn er selvfølgelig vitne til og gjort til part i misbruk og overgrep.

En forelder som er i stand til slike handlinger har ett eneste mål for øye, og det er ødeleggelsen av foreldre-barn-båndet mellom barnet og den andre forelderen, som er den eneste tilfredsstillelse og glede de har i livet. De stalker, misbruker og trakasserer den andre forelderen som sitt foretrukne «leketøy» og involverer barna i dynamikken og får en pervers tenning hver gang et barn er med i deres misbruk. Til omverdenen forsøker de å fremstille seg selv som den kjærlige foreldre som må hanskes med en irrasjonell og gal eks. Realiteten er at  ingen foreldre som har et snev av medfølelse og følsomhet for sine barn, ville programmere dem til å bli overgripere.

Forskningen er veldig klar og den psykopatiske forelder har ofte vokst opp i et hjem med overgrep. Barn oppdratt i overgriper hjem, misbruker sine egne ektefeller og barn, og ender ofte opp med rusproblemer.

Barn over 5 eller 6 år har en tendens til å identifisere seg med overgriperen og mister respekt for offeret.

Noen unge gutter overfalt sine mødre og søsken. Ungdommer, spesielt jenter, kan ta på seg byrden av å prøve å beskytte sine yngre søsken. Jaffe, P., Wolfe, D., og Wilson, S. Children of Battered Women: Issues in Child Development and Intervention Planning. Newbury Park, CA: Safe, 1990.

75% av guttene som er vitne til foreldres overgrep har påviselige atferdsproblemer. Fagan J. og Wexler, S. (1987). «Family Origins of Violent Delinquents.» Kriminologi, XXV, ss. 643-669.

Alvorlig barnemishandling fører nesten alltid til alvorlig mishandling av mødre gjort av fedre eller mannlige partnere. Stark, E. og Flitchcraft, A. «Kvinner og Children at Risk:. Et feministisk perspektiv på Child Abuse» International Journal of Health Services, vol. 8, nr.1, 1988.

Barn fra hjem med overgrep kan vise lav selvfølelse, tristhet, depresjon, stressindikatorer, dårlig impulskontroll, og følelsen av maktesløshet. De har høy risiko for alkohol- og narkotikamisbruk, seksuell utagering, rømming, isolasjon, ensomhet, frykt og selvmord. Crites, L. og Coker, D. (1988) “What Therapsts See That Judges May Miss: A Unique Guide to Custody Decisions When Spouse Abuse is Charged,” The Judges Journal, Spring

 

Kilder:

Riverside Superior Court and National Family Law Abuse

Forskning.no

 

Relaterte saker:

Psykopatens syklus i forhold : idealisere – degradere og kaste

Den engleaktige nabokjerringa – ulv i fåreklær – covert narsissisme

Slik er kvinner og menn psykiske overgripere

 

REKLAME:

Gaslighting – psykisk mishandling

Gaslighting er en form for psykisk mishandling der falsk informasjon blir presentert for offeret i den hensikt å så  tvil om offerets egen hukommelse, oppfattelsesevne og forstand. Det kan ganske enkelt være at overgriperen benekter at en krenkende hendelse noensinne skjedde, eller det kan være iscenesettelsen av bisarre hendelser av overgriper i den hensikt å forvirre offeret.

av Robin Stern, Ph.D.

Oversatt og bearbeidet av Kilden.info

Prosessen med gaslighting skjer i stadier – selv om stadiene ikke alltid er lineære og kan godt overlappe hverandre til tider, reflekterer de svært ulike emosjonelle og psykologiske sinnstilstander.

Den første fasen er vantro: når de første tegn på gaslighting oppstår. Du tenker på hva som akkurat skjedde deg, som utslag av merkelig atferd eller et isolert øyeblikk. I løpet av denne første fasen skjer det ting mellom deg og partneren din – eller sjefen din, venn, et familiemedlem – som du synes er bisart.

En ung kvinne jeg kjenner – la oss kalle henne Rhonda, fortalte meg om sin andre date med Dean. Hun ble sjokkert da han etter en fantastisk middag bare forlot henne på bussholdeplassen – og fortalte henne at hun var gal som ventet på en buss, og hvis hun ønsket å reise på den måten, ville han ikke vente med henne og ville heller se henne en annen gang. Men sakens kjerne er at han ringte henne senere den kvelden – (merk at hun mottok samtalen), og han insisterte ytterligere på at det ikke var noe galt med at han hoppet på T-banen, mens hun tok bussen og sa at han var sikker på at det var noe galt med måten hun gjorde reisevalg på. Hun argumenterte mot, men til syvende og sist avskrev hun hans oppførsel som «veldig merkelig». I ettertid syns hun det hele er «merkelig», og at han må ha en «greie» med busser – men, hun ønsker virkelig å se ham igjen da de har så mye til felles og han er virkelig romantisk.

Det er lite sannsynlig at dette vil bli en enkeltstående og isolert hendelse. Dean høres ut som en som må få viljen sin – og alltid ha rett. Rhonda er veldig tiltrukket av ham og vil at ting skal fungere, så hun vil sannsynligvis bortforklare hans oppførsel – i hvert fall en stund.

Den neste fasen er forsvar: du forsvarer deg mot gaslightingen og manipulasjonen. Tenk på det – du forteller sjefen din for eksempel, at du er misfornøyd med oppgavene du har fått og føler at du blir feilaktig forbigått de beste oppdragene – du spør ham hvorfor dette skjer. I stedet for å ta opp problemet og svare deg, forteller han deg at du er altfor sensitiv og altfor stresset ….. Vel, kanskje du er sensitiv og stresset, men det svarer ikke på spørsmålet om hvorfor du blir forbigått. I stedet for å la det bli med det – eller snu samtalen –  begynner du å forsvare deg selv – du forteller sjefen din at du ikke er sensitiv eller stresset – eller at stress ikke påvirker din evne til å arbeide. Men, i denne fasen, er du blitt helt sprø av samtalen …. og den gjentas om og om igjen, som et endeløst mantra, i tankene dine.

Det verste er, at denne type samtaler karakteriserer forholdet mer og mer. Du takler ikke at sjefen din ser sånn på det og du jobber enda hardere med de oppgavene du finner kjedelig, til og med nedverdigende, bare for å bevise at du ikke er altfor sensitiv og stresset.

Neste fase er depresjon: Innen du kommer til dette stadiet opplever du en merkbar mangel på glede – og at du knapt kjenner deg selv igjen. Noe av oppførselen din føles virkelig fremmed. Du føler deg mer og mer avskåret fra venner – du snakker ikke noe særlig med folk om forholdet ditt lenger  – ingen av dem liker typen din.

Folk begynner å uttrykke bekymring over hvordan du er og hvordan du føler deg – de behandler deg som om du virkelig har et problem.

Ett av eksemplene jeg skrev om i boken «The Gaslight Effect» : – Hvordan oppdage og overleve skjult manipulasjon andre mennesker bruker til å styre livet ditt – , dreier seg om en vakker kvinne, Melanie. Melanie var panisk fordi hun ikke kunne finne den «riktige » type laks ( hennes mann liker villaks og dagligvarebutikken hadde bare oppdrettlaks ) å servere til middagsselskap for hennes manns jobb. Hun visste at mannen ville beskylde henne for å ikke bry seg nok om ham til å gå på butikken tidligere på dagen. Hendelser som dette skjedde så ofte etterhvert, at Melanie begynte å tro at han hadde rett, hva var tross alt mer viktig enn hennes ektemann? Hvorfor var hun ikke en mer hensynsfull kone? Hun var ulykkelig nesten hele tiden – og hun trodde virkelig at hun kunne være en bedre, mer hensynsfull kone. Hun begynte å lete etter bevis på hennes egen dårlige oppførsel. Melanie hadde over tid mistet evnen til å se noe annet galt med forholdet, i tillegg til at hun var en mindre enn tilstrekkelig kone .

Det tok lang tid, mye refleksjon og analyse, realitetstesting og selvledelse, for Melanie å endre synet på seg selv og gjenvinne hennes virkelighet og liv .

Hvordan kan du vite når du blir gaslighted?

Hvis du opplever noen av de følgende varselssignalene kan det være at du danser «Gaslight Tango». Ta vare på deg selv ved å ta en ny titt på forholdet ditt, ved å snakke med venner du stoler på og begynn å tenke på å forandre dynamikken i forholdet ditt.

Her er tegnene:

1. Du tviler konstant på deg selv.

2. Du spør deg selv «er jeg altfor sensitiv og følsom» flere ganger om dagen.

3. Du føler deg ofte forvirret og sprø og føler for å sjekke med andre for å forsikre deg om at du ikke er blitt helt gal.

4. Du ber om unnskyldning hele tiden.

5. Du kan ikke begripe hvorfor du ikke er lykkeligere – du som tilsynelatende har det så godt.

6. Du kommer ofte med unnskyldninger for partnerens oppførsel til venner og familie.

7. Du holder tilbake og skjuler informasjon for venner og familie slik at du ikke trenger å forklare eller unnskylde.

8. Du vet at noe er forferdelig galt, men du kan ikke helt sette fingeren på det – ikke engang for deg selv.

9. Du begynner å lyve for å unngå å bli så nedfor av de konstante virkelighetstwistene og manipulasjonene.

10. Du begynner å få problemer med å treffe enkle avgjørelser

11. Du føler at du pleide å være en helt annen person – mer trygg, mer morsom, mer avslappet.

12. Du føler deg håpløs og gledesløs.

13. Du føler at du ikke kan gjøre noenting riktig.

14. Du lurer på om du er «bra nok».

Husk at det er gode nyheter i det å identifisere Gaslight-effekten. Den gode nyheten er at kunnskap er makt. Når du er istand til å identifisere denne altfor lumske dynamikken, kan du jobbe for å forandre ting, eller komme deg vekk – ta tilbake virkeligheten din og livet ditt og få gleden tilbake.

 

«Fjern disse – jeg vil du skal like meg –  klistremerkene du har i pannen og sett de der de gjør mest nytte. På speilet.»

~Susan Jeffers

[blockquote style=»1″]Robin Stern er en godkjent psykoanalytiker i privat praksis og forfatter av The Gaslight Effect: Hvordan oppdage og overleve skjult manipulasjon andre mennesker bruker til å styre livet ditt. [/blockquote]

 

Kilder:

Psychology Today

Wikipedia

http://blogglisten.no/c.js?id=51827