Stikkordarkiv: psykisk mishandling

Et oppgjør med psykopatenes medløpere & flygende aper

Psykopatens/narsissistens håndlangere, som går deres ærend og gjerne utfører deres skittenarbeid, kalles «flygende aper«. De er førstelinje medløpere med ulike roller som beskytter, skjermer, lyver for og hjelper psykopaten/narsissisten. Uten deres medvirkning til videre mishandling av offeret, ville psykopatenes makt bli innskrenket, men medhjelperne har valgt å selge «sjelen» til psykopaten mot en godtgjørelse.

Dette er de «sekundære mishandlerne», de som mishandler offeret på vegne av både psykopaten og seg selv for å oppnå noe, gjerne en belønning.  De som stilletiende vet om og ser på mishandlingen uten å løfte en finger for å hjelpe offeret, er også medskyldige, for den som tier samtykker. Fortsett å lese Et oppgjør med psykopatenes medløpere & flygende aper

Psykopater ødelegger høytider – stopp det!

Om det er jul, påske, bursdager, slektstevne, dåp, konfirmasjon, bryllup eller andre spesielle anledninger der narsissister/psykopater skal delta og har for vane å lage spetakkel, er det stor risiko for at det ender i drama, krangling, skriking, gråting og kaos eller det som verre er. Narissister og psykopater hater at andre er glade, fordi de selv ikke klarer å føle ekte glede. Dessuten får narsissister næring gjennom kaos, drama og andres lidelse.
Det betyr ikke at alle psykopater/narissister skaper ugreie rundt spesielle anledninger. Feirer de bare med deres indre sirkel, er det mer sannsynlig at det blir bråk enn om de er blant mer perifere slektninger og kjente. Husk de må for all del ikke miste ansikt og vise omverden hvordan de egentlig er. Har dere hatt en hyggelig sammenkost borte eller hos dere, kan det tenkes de lager bråk når deres indre kjerne er alene igjen. Da kommer klagene, kritikken, misnøyen, raseriet og kranglingen. Da ruser de seg og spyr sin gift mot alle. De samme narsissistene/psykopatene som mishandler og plager sine nærmeste i hverdagen. Fortsett å lese Psykopater ødelegger høytider – stopp det!

Tortur ved triangulering- psykopatisk trekantdrama 

av Fred

Fra boken: http://Book.PsychopathFree.com

Oversatt av Anita Sweeney for Kilden.info

For å tiltrekke deg, skaper psykopaten en aura av popularitet, av å være ønsket og kurtisert av mange. Det vil smøre egoet ditt  ved å være den foretrukne gjenstand for deres oppmerksomhet, ved å vinne psykopaten bort fra en flokk beundrere. De produserer en illusjon av popularitet ved å omgi seg med medlemmer av det motsatte kjønn, venner, tidligere kjærester, og din eventuelle erstatning. Deretter oppretter de trekanter som stimulerer rivalisering og øker deres oppfattede verdi. (Tilpasset fra «The Art of Seduction» av Robert Greene).

Et notat før jeg fortsetter: folk faller inn og ut av kjærlighet og forelskelse. Folk finner ny kjærlighet, før og etter  at forhold er over. Folk er utro mot hverandre. Dette handler ikke  om disse dagligdagse hendelsene, uansett hvor hjerteskjærende og urettferdig de kan være. I stedet vil jeg beskrive et helt bestemt sett av mønstre og atferd som psykopater benytter seg av for å torturere og kontrollere sine ofre. Psykopater, som de fleste rovdyr, søker makt og kontroll. De ønsker å dominere sine partnere seksuelt, følelsesmessig og fysisk. De gjør dette ved å utnytte sårbarheter. Dette er grunnen til at de kjærlighets-bomber (love bombing) deg (og alle de vil vise sin «snille og gode» maske til), med oppmerksomhet og smiger i begynnelsen av forholdet-fordi uansett hvor sterk eller trygg du er, er alle sårbare når de er forelsket.

Psykopater trenger ikke fysisk aggresjon for å kontrollere deg (selv om de noen ganger bruker det). I stedet er et forhold for dem en perfekt mulighet til å fortære deg ved å skape en illusjonen av kjærlighet. Dette er grunnen til at det er så skadelig når utenforstående sier: «Hvorfor gikk du ikke bare fra ham»? Du gikk aldri inn i et forhold  med psykopaten med forventninger om å bli misbrukt, fornedret, og kritisert, for du ble lurt til å falle for psykopaten med kjærlighet, som er den sterkeste menneskelige bindingen i verden. Psykopater vet dette.

Så hvordan klarer psykopater å opprettholde et så kraftig grep på sine ofre? En av deres favoritt metoder er bruken av trekantdrama eller triangulering. Når jeg nevner dette begrepet, vil ofre vanligvis sidestille det med det neste offer, men det er ikke alltid tilfelle. Psykopater bruker triangulering på jevnlig basis for å virke etterspurte, og for å holde deg opptatt med og fokusere på dem hele tiden. Dette kan skje med hvem som helst:

1. Familien din

2. Deres familie

3. Dine venner

4. Deres venner

5. Eks-partnere

6. Kommende partnere

7. Komplett fremmede

Psykopatens evne til å dressere andre er uovertruffen. De føler en intens eufori når de spiller folk opp mot hverandre, spesielt når det er i en konkurranse om dem. (De kan til og med spille opp sine egne barn mot hverandre.) Psykopater vil skape situasjoner som skal gjøre deg sjalu, og tvile på deres troskap. I et normalt forhold,  vil folk gjerne bevise at de er pålitelige, men psykopaten gjør akkurat det motsatte. De vil hele tiden gi inntrykk av at de kan forfølge andre alternativer enn deg, eller tilbringe tid med andre mennesker, slik at du aldri kan slå deg til ro og føle trygghet. Og de vil alltid benekte dette og si du er gal som i det hele tatt tar det opp.

Problemet her er at du er vant til en så høy grad av oppmerksomhet etter at de først lokket deg inn i fellen sin, at det føles veldig personlig og forvirrende når de retter oppmerksomheten andre steder. De vet dette. De vil «glemme» planer med deg, og tilbringe noen dager sammen med venner som de ellers alltid klaget på til deg. De vil ignorere deg og tilbringe mer tid med sin familie, som de først fortalte deg var fryktelige folk alle sammen. De vil søke sympati fra en eks når et medlem av familien dør, og forklare at de bare har et «spesielt vennskap» du ikke ville forstå. Ofte, om ikke alltid, er eksen noen de først hevdet var overgripende og ustabil.

Det er en helt vanlig taktikk hos psykopater å søke oppmerksomhet, sympati og trøst fra andre enn deg. Som en empatisk person, og som hans partner,  føler du rettmessig at de bør søke trøst  hos deg. Du har alltid hjulpet dem komme seg opp igjen, så hva er annerledes nå? En gang hevdet de at de var en ødelagt person, og at du var grunnen til at de var glad og hel igjen. Men nå, bruker de heller vennskap eller tidligere forhold som de sier du»aldri vil forstå». Og de vil alltid vri om kniven ved å si det.

Dette bringer meg til neste tema: sosiale medier.

Teknologi gjør det så mye lettere for psykopater å manipulere ved hjelp av triangulering. Det kan være så enkelt som at de liker en kommentar fra en gammel eks, og overser en fra deg. De vil «tilfeldigvis» laste opp et fotoalbum hvor de omfavner en eks de en gang hevdet å hate. Alt ser ut til å være utilsiktet,  du avskriver det som ufølsomhet, men ikke gå i fella, for det er nøye kalkulert.

De vil legge ut strategisk tvetydige statuser, sanger og videoer som hinter om at du kanskje «mister» dem. De vil dele ting som er bevisst ment å lokke inn nye og gamle ofre. For eksempel, en intern spøk med deres nye offer. Eller kjærlighetssangen som de en gang delte med sin eks. Dette gir to gevinster for psykopaten; den gjør deg forvirret, engstelig, og sjalu, men det gjør også at den konkurrerende parten føler seg trygg, elsket og spesiell. De groomer de andre samtidig som de eroderer din identitet og slår to fluer i en smekk.

De vil ha deg til å konfrontere dem om disse tingene, fordi de er så tilsynelatende bagatellmessige at de mener du oppfører deg som en gal og sjalu ved å ta det opp. De vil rolig gi en unnskyldning for alt, og deretter klandre deg. Skjulte overgrep er umulig å bevise, fordi de er alltid strategisk tvetydige. Du kan ikke bevise at de lokker inn sin eks på grunn av en sang de har lagt ut, men du vet det intuitivt. Slik får du den endelige dommen på at du er gal. For la oss være ærlige, å klage på Facebook-statuser og kommentarer virker umodent. Det er nøyaktig  det de vil at du skal føle.

Psykopater er også dyktige til å omgi seg med givere, usikre mennesker som finner egenverdi  gjennom å ta vare på andre. Dette er grunnen til at din givervilje virker så ubetydelig og utskiftbar i løpet av forholdet. De elsker  egenskaper andre har som du ikke har og noen ganger også det stikk motsatte av deg. Budskapet er enkelt,  du er ikke lenger spesiell. Du er utskiftbar. Hvis du ikke gir dem den tilbedelsen de fortjener, vil de alltid ha andre som vil. Og selv om du gir dem positiv energi, vil de bli lei av deg til slutt. De trenger deg ikke. Deres nåværende gjeng av fans vil alltid skjemme dem bort og beundre dem,  som igjen gir deg inntrykk av at de virkelig må være en flott person. Men ta en nøye titt på denne «fanklubben». Du vil merke at de alle synes å ha en uuttalt aura av elendighet rundt seg.

Den endelige triangulering skjer når de har bestemt seg for å forlate deg. Dette er når de fritt vil begynne å  snakke til alle om hvor mye dette forholdet sårer dem, og hvordan de ikke vet hvordan de skal håndtere din oppførsel lenger. De vil vanligvis nevne samtaler med en nær venn om forholdet ditt og gå i detaljer om hvordan de begge er enige om at forholdet ikke er sunt. I mellomtiden har de  åpenlyst ignorerert paniske meldinger fra deg. Du vil bli sittende og lure på hvorfor de ikke prater med deg om disse bekymringene,  da det gjelder deres forhold. Vel, grunnen er at de allerede har bestemt seg for å dumpe deg, og bare torturerer deg. De søker bare råd fra folk de kjenner som vil være enig med dem. Denne «vennen» de snakker med er trolig deres neste offer.

Etter bruddet, vil de åpenlyst skryte av hvor fornøyd de er med sin nye partner, der de fleste normale mennesker ville føle seg veldig flau og  tilbakeholden med å legge ut om et nytt forhold så raskt. Og enda mer overraskende, de forventer at du skal være glad for dem. Ellers er du bitter og sjalu. I løpet av denne perioden, gjør de en etter-dump- vurdering. Hvis du kryper eller tigger, vil de sannsynligvis finne noe verdi i din energi. De vil bli både foraktfull og glad av din oppførsel. Hvis du langer ut og begynner å avdekke deres løgner, vil de gjøre alt i deres makt for å få deg suicidal.  Selv om du kommer tilbake senere med en unnskyldning, vil de permanent forakte et offer som våget snakke dem imot. Du har sett for mye –  rovdyret bak masken.

Dette er grunnen til at de stadig vifter sin nye partner i ansiktet ditt, legge ut bilder i sosiale medier og å erklære sin lykke på nettet. Som beviser for hvor glad og perfekt de er. Det er et siste forsøk på å gjøre deg gal med triangulering. For at du skal skylde på det nye offeret, i stedet for den sanne overgriperen.

Ekser som forblir knyttet til psykopaten, forstår ikke at de er marionetter. I stedet føler de at de er med på å oppfylle en slags vakker plikt som en venn, en som alltid vil være der for dem. De forstår ikke at de kun blir brukt som ekstra krydder, når psykopaten går lei. De ser ikke at de er årsaken til så  mange kamper mellom psykopaten og hans nye offer, ikke fordi deres vennskap med psykopaten er spesiell og misunnelsesverdig, men fordi psykopaten skaper dramaet med vilje. De opererer under den vrangforestilling at deres vennskap med psykopaten er strålende, unik og enestående. Når du i virkeligheten, bare brukes til triangulering.

Så hvordan kan du beskytte deg mot deres skadelige emosjonelle overgrep? Først må du lære selvrespekt. Jeg vil diskutere dette mer i detalj senere i boken. Men første bud er at du må vite hva som er akseptabel og uakseptabel atferd i et forhold. Du bør vite at en partner som er utro og fiendtlig er ikke verdt din tid. Du bør aldri kalle deg selv gal for å gjøre rede for deres ekstremt jævlige atferd. Men det er vanskelig med subtile, skjulte, gjør-deg-gal overgrep.

Så her  introduserer jeg «Dektektiv-regelen». Ideen er enkel, hvis du oppdager at du leker detektiv med noen, fjerner du dem fra livet ditt umiddelbart. Husker du dine ekte venner? Spiller du detektiv med dem? Cyberstalker du deres Facebook-side, og gransker deres hver eneste  intensjon? Nei, selvsagt ikke. Så du vet at fellesnevneren er ekstern. Selv om denne følelsen av mistillit føles obskur og urimelig, stol på magefølelsen. Hvis du er konstant bekymret eller tviler på dine tanker, er det på tide å slutte å skylde på deg selv og begynne å handle.

Mirakuløst, hver eneste gang du fjerner en giftig person fra livet ditt, vil du oppdage at angsten avtar. Noen av oss er flinkere til å dømme oss selv enn andre, så dette gir deg en sjanse til å ta det i bruk. Du kan bestemme om du liker måten du føler deg rundt noen. Ingen kan noen gang fortelle deg at dine følelser er feil. Husk på spørsmålet: «Hvordan føler du deg i dag?» Svaret er alt som teller.

Triangulering gir langvarige følelsesmessige arr, og  gjør at du føler deg som et sjalu, trengende, usikkert monster. Begynne å hele sårene og forstå at de ble konstruerte. Du var ikke deg selv, du ble manipulert. Den virkelige deg er snill, kjærlig, åpensinnet, og medfølende. Still aldri spørsmål ved disse tingene igjen.

 

BOK: «Null kontakt & motmakt»
Om narsissister & flygende aper
Kvadrat banner

Gaslighting – psykisk mishandling

Gaslighting er en form for psykisk mishandling der falsk informasjon blir presentert for offeret i den hensikt å så  tvil om offerets egen hukommelse, oppfattelsesevne og forstand. Det kan ganske enkelt være at overgriperen benekter at en krenkende hendelse noensinne skjedde, eller det kan være iscenesettelsen av bisarre hendelser av overgriper i den hensikt å forvirre offeret.

av Robin Stern, Ph.D.

Oversatt og bearbeidet av Kilden.info

Prosessen med gaslighting skjer i stadier – selv om stadiene ikke alltid er lineære og kan godt overlappe hverandre til tider, reflekterer de svært ulike emosjonelle og psykologiske sinnstilstander.

Den første fasen er vantro: når de første tegn på gaslighting oppstår. Du tenker på hva som akkurat skjedde deg, som utslag av merkelig atferd eller et isolert øyeblikk. I løpet av denne første fasen skjer det ting mellom deg og partneren din – eller sjefen din, venn, et familiemedlem – som du synes er bisart.

En ung kvinne jeg kjenner – la oss kalle henne Rhonda, fortalte meg om sin andre date med Dean. Hun ble sjokkert da han etter en fantastisk middag bare forlot henne på bussholdeplassen – og fortalte henne at hun var gal som ventet på en buss, og hvis hun ønsket å reise på den måten, ville han ikke vente med henne og ville heller se henne en annen gang. Men sakens kjerne er at han ringte henne senere den kvelden – (merk at hun mottok samtalen), og han insisterte ytterligere på at det ikke var noe galt med at han hoppet på T-banen, mens hun tok bussen og sa at han var sikker på at det var noe galt med måten hun gjorde reisevalg på. Hun argumenterte mot, men til syvende og sist avskrev hun hans oppførsel som «veldig merkelig». I ettertid syns hun det hele er «merkelig», og at han må ha en «greie» med busser – men, hun ønsker virkelig å se ham igjen da de har så mye til felles og han er virkelig romantisk.

Det er lite sannsynlig at dette vil bli en enkeltstående og isolert hendelse. Dean høres ut som en som må få viljen sin – og alltid ha rett. Rhonda er veldig tiltrukket av ham og vil at ting skal fungere, så hun vil sannsynligvis bortforklare hans oppførsel – i hvert fall en stund.

Den neste fasen er forsvar: du forsvarer deg mot gaslightingen og manipulasjonen. Tenk på det – du forteller sjefen din for eksempel, at du er misfornøyd med oppgavene du har fått og føler at du blir feilaktig forbigått de beste oppdragene – du spør ham hvorfor dette skjer. I stedet for å ta opp problemet og svare deg, forteller han deg at du er altfor sensitiv og altfor stresset ….. Vel, kanskje du er sensitiv og stresset, men det svarer ikke på spørsmålet om hvorfor du blir forbigått. I stedet for å la det bli med det – eller snu samtalen –  begynner du å forsvare deg selv – du forteller sjefen din at du ikke er sensitiv eller stresset – eller at stress ikke påvirker din evne til å arbeide. Men, i denne fasen, er du blitt helt sprø av samtalen …. og den gjentas om og om igjen, som et endeløst mantra, i tankene dine.

Det verste er, at denne type samtaler karakteriserer forholdet mer og mer. Du takler ikke at sjefen din ser sånn på det og du jobber enda hardere med de oppgavene du finner kjedelig, til og med nedverdigende, bare for å bevise at du ikke er altfor sensitiv og stresset.

Neste fase er depresjon: Innen du kommer til dette stadiet opplever du en merkbar mangel på glede – og at du knapt kjenner deg selv igjen. Noe av oppførselen din føles virkelig fremmed. Du føler deg mer og mer avskåret fra venner – du snakker ikke noe særlig med folk om forholdet ditt lenger  – ingen av dem liker typen din.

Folk begynner å uttrykke bekymring over hvordan du er og hvordan du føler deg – de behandler deg som om du virkelig har et problem.

Ett av eksemplene jeg skrev om i boken «The Gaslight Effect» : – Hvordan oppdage og overleve skjult manipulasjon andre mennesker bruker til å styre livet ditt – , dreier seg om en vakker kvinne, Melanie. Melanie var panisk fordi hun ikke kunne finne den «riktige » type laks ( hennes mann liker villaks og dagligvarebutikken hadde bare oppdrettlaks ) å servere til middagsselskap for hennes manns jobb. Hun visste at mannen ville beskylde henne for å ikke bry seg nok om ham til å gå på butikken tidligere på dagen. Hendelser som dette skjedde så ofte etterhvert, at Melanie begynte å tro at han hadde rett, hva var tross alt mer viktig enn hennes ektemann? Hvorfor var hun ikke en mer hensynsfull kone? Hun var ulykkelig nesten hele tiden – og hun trodde virkelig at hun kunne være en bedre, mer hensynsfull kone. Hun begynte å lete etter bevis på hennes egen dårlige oppførsel. Melanie hadde over tid mistet evnen til å se noe annet galt med forholdet, i tillegg til at hun var en mindre enn tilstrekkelig kone .

Det tok lang tid, mye refleksjon og analyse, realitetstesting og selvledelse, for Melanie å endre synet på seg selv og gjenvinne hennes virkelighet og liv .

Hvordan kan du vite når du blir gaslighted?

Hvis du opplever noen av de følgende varselssignalene kan det være at du danser «Gaslight Tango». Ta vare på deg selv ved å ta en ny titt på forholdet ditt, ved å snakke med venner du stoler på og begynn å tenke på å forandre dynamikken i forholdet ditt.

Her er tegnene:

1. Du tviler konstant på deg selv.

2. Du spør deg selv «er jeg altfor sensitiv og følsom» flere ganger om dagen.

3. Du føler deg ofte forvirret og sprø og føler for å sjekke med andre for å forsikre deg om at du ikke er blitt helt gal.

4. Du ber om unnskyldning hele tiden.

5. Du kan ikke begripe hvorfor du ikke er lykkeligere – du som tilsynelatende har det så godt.

6. Du kommer ofte med unnskyldninger for partnerens oppførsel til venner og familie.

7. Du holder tilbake og skjuler informasjon for venner og familie slik at du ikke trenger å forklare eller unnskylde.

8. Du vet at noe er forferdelig galt, men du kan ikke helt sette fingeren på det – ikke engang for deg selv.

9. Du begynner å lyve for å unngå å bli så nedfor av de konstante virkelighetstwistene og manipulasjonene.

10. Du begynner å få problemer med å treffe enkle avgjørelser

11. Du føler at du pleide å være en helt annen person – mer trygg, mer morsom, mer avslappet.

12. Du føler deg håpløs og gledesløs.

13. Du føler at du ikke kan gjøre noenting riktig.

14. Du lurer på om du er «bra nok».

Husk at det er gode nyheter i det å identifisere Gaslight-effekten. Den gode nyheten er at kunnskap er makt. Når du er istand til å identifisere denne altfor lumske dynamikken, kan du jobbe for å forandre ting, eller komme deg vekk – ta tilbake virkeligheten din og livet ditt og få gleden tilbake.

 

«Fjern disse – jeg vil du skal like meg –  klistremerkene du har i pannen og sett de der de gjør mest nytte. På speilet.»

~Susan Jeffers

[blockquote style=»1″]Robin Stern er en godkjent psykoanalytiker i privat praksis og forfatter av The Gaslight Effect: Hvordan oppdage og overleve skjult manipulasjon andre mennesker bruker til å styre livet ditt. [/blockquote]

 

Kilder:

Psychology Today

Wikipedia

http://blogglisten.no/c.js?id=51827