Stikkordarkiv: skepsis norge

Den repeterende Oppblåste Psykopat

Jeg ville ikke gå så langt som å påstå at dette er et mulig felles psykopatiske trekk, men det har blitt sett av andre, og det er et fenomen at psykopater gjentar visse «biter » av informasjon om og om igjen som om de aldri har ytret disse uttalelsene før. Disse «anekdotene» eller «begreper»  er så regelmessig belærende, at noen i et langvarig forhold med en psykopat lett kan forutsi når disse uttalelsene vil bli sagt i en bestemt situasjon .

Skrevet av Thomas Sheridan 14. januar 2014

oversatt av Kilden.info

En psykopat vil ofte fortelle deg om noe en kveld og gjenta det ordrett følgende natt. Først tror du at du har å gjøre med en person med hukommelse problemer, men etter en stund innser du at de virkelig gjør disse repeterende uttalelsene for sin egen fordel og ikke noen andre. Psykopaten liker å minne seg selv på hvor fantastisk og visjonær han eller hun er. Derfor gjør psykopater seg godt som kultledere, da de som tiltrekkes en kult generelt har behov for repeterende validering av dogmer. En psykopat som gjentar den samme sjargongen om og om igjen i flere tiår passer rollen perfekt. Partipolitikk virker på samme måte, og vi vet at psykopater  ofte blir politikere på instinkt .

Denne konstante repetisjonen av «grandiose uttalelser «og» ideer » er trolig et tegn på at psykopatens persona veksler. Den forrige versjonen av psykopaten som belærte en bestemt sak til deg i går kveld, er ikke den samme som gjentar ordrett NØYAKTIG DEN SAMME HISTORIEN, ord for ord igjen til dere i kveld, neste uke og neste år. Det er ikke bare den samme ideen de gjentar for deg. Det er den samme ordlyden:

tirsdag

«Vet du, en gang så jeg denne filmen kalt Djevelens advokat , og det var en scene med et basseng på taket av en skyskraper … »

onsdag

«Vet du, en gang så jeg denne filmen kalt Djevelens advokat , og det var en scene med et basseng på taket av en skyskraper … »

Ni år senere

«Vet du, en gang så jeg denne filmen kalt Djevelens advokat , og det var en scene med et basseng på taket av en skyskraper … »

Til syvende og sist er du rett og slett ikke verdig til å bli tatt i betraktning eller bli erkjent av en psykopat, selv om du er i familie, arbeidsplass eller i et forhold med dem. De gir ærlig talt faen i deg,  med mindre de «krever » deg som brikke i et spill av noe slag.

» Jeg kan ikke tro at du eksisterer ! Jeg kastet deg av min liste .» – «No Class» av Motorhead

Et annet problem jeg har lagt merke til med psykopater, som også gir troverdighet til det faktum at de IKKE er hjerneskadet  er hvordan en psykopat som ikke har bruk for deg, ikke vil huske navnet ditt. De vil aldri bruke navnet ditt med mindre du kan brukes på en eller annen måte. Ellers er det som om du aldri eksisterte. Fordi du ikke gjør det, for dem.

Men hvis de trenger noe av deg, eller du er nyttige for dem, vil de huske navnet ditt, så godt som om det er deres eget. Dette er hva folk som er i romantiske eller «kjærlige» relasjoner til psykopater, er mest traumatiserte av: hvordan de bare skrur det tidligere målet AV som om dette mennesket og alle interaksjoner de delte med dem aldri har eksistert .

Se opp ! Nå kommer det en jævel av en svertekampanje mot deg fra psykopaten og dets medhjelpere.

Bare business som vanlig.

http://blogglisten.no/c.js?id=51827

Psykopater sier aldri unnskyld – Isfjell-analogien

Jeg antar det er en overflødig øvelse på dette tidspunktet, da det allerede er så mange andre analogier og metaforer som genererer en konsept-forståelse av det skjulte rovdyret bak psykopatens maske.  Likevel, etter å ha sett en film om isfjell for et kunstprosjekt jeg jobber med, synes isfjell å passe perfekt som metafor.

Skrevet av Thomas Sheridan

4. januar 2014

Oversatt av Kilden.info

Saken er at det som lurer under overflaten, er stedet mesteparten av psykopatens bevissthet befinner seg ,og bare venter på å senke skipet ditt om du kommer for nære,  eller mer sannsynlig bli sjarmert av fastboende pingviner, seler og myke isbjørner som basker rundt på den uberørte overflaten.

Jo mer jeg ser på det psykopatiske problemet, desto mer har jeg innsett at av alle deres adferdsmessige egenskaper, er deres totale mangel på evnen til å si «unnskyld»  for sin oppførsel eller det de har gjort, deres fremste kjennetegn, mener jeg.

Istedenfor:

Later de som om hendelsen aldri skjedde

Gir en motvillig unnskyldning og forsetter å gjøre det samme

De kan si «beklager du føler det på den måten….» som legger ansvaret tilbake på deg

De kan føyse det vekk med noe Jesus, Gurdjeff, Winston Churchill  sa eller gi en annen meningsløs tale eller fragment fra Skriften de har plukket opp underveis. Slik at du skal vite de er for kloke til å gi deg en unnskyldning.

De vil anklage sin mor, far, alle sine EKSer og til slutt DEG for katastrofen de skapte.

Om alt over mislykkes, vi de på et industrielt nivå kjøre en – koste hva det koste vil –  HØYST PERSONLIG svertekampanje mot deg, slik at du ender opp med å måtte forsvare din egen menneskelighet mens de stormer videre med å være «klok» og skape mer konstruert hysteri.

savile bear

Unnskyldningen vil aldri være oppriktig. Det er denne egenskapen fremfor noen, jeg finner mer og mer beskrivende for psykopatisk tankesett. Å si «beklager» er det vanskeligste…de klarer det rett og slett ikke. Se etter dette trekket og vær svært oppmerksom på om de synes å være ute av stand til å gi en unnskyldning for den skaden de har påført andre.

Bare Psykopater Kjører veldig personlige Hetsekampanjer og kun Giftige Med-avhengige Typer blir oppslukt av svært personlig hat og misunnelse og forventer gevinst.

For å håndtere begge typer: Ingen kontakt Noensinne igjen.

Din apati eksponerer deres sanne jeg.

 

Bilder: Thomas Sheridan Arts

 

http://blogglisten.no/c.js?id=51827

Gaslighting – psykisk mishandling

Gaslighting er en form for psykisk mishandling der falsk informasjon blir presentert for offeret i den hensikt å så  tvil om offerets egen hukommelse, oppfattelsesevne og forstand. Det kan ganske enkelt være at overgriperen benekter at en krenkende hendelse noensinne skjedde, eller det kan være iscenesettelsen av bisarre hendelser av overgriper i den hensikt å forvirre offeret.

av Robin Stern, Ph.D.

Oversatt og bearbeidet av Kilden.info

Prosessen med gaslighting skjer i stadier – selv om stadiene ikke alltid er lineære og kan godt overlappe hverandre til tider, reflekterer de svært ulike emosjonelle og psykologiske sinnstilstander.

Den første fasen er vantro: når de første tegn på gaslighting oppstår. Du tenker på hva som akkurat skjedde deg, som utslag av merkelig atferd eller et isolert øyeblikk. I løpet av denne første fasen skjer det ting mellom deg og partneren din – eller sjefen din, venn, et familiemedlem – som du synes er bisart.

En ung kvinne jeg kjenner – la oss kalle henne Rhonda, fortalte meg om sin andre date med Dean. Hun ble sjokkert da han etter en fantastisk middag bare forlot henne på bussholdeplassen – og fortalte henne at hun var gal som ventet på en buss, og hvis hun ønsket å reise på den måten, ville han ikke vente med henne og ville heller se henne en annen gang. Men sakens kjerne er at han ringte henne senere den kvelden – (merk at hun mottok samtalen), og han insisterte ytterligere på at det ikke var noe galt med at han hoppet på T-banen, mens hun tok bussen og sa at han var sikker på at det var noe galt med måten hun gjorde reisevalg på. Hun argumenterte mot, men til syvende og sist avskrev hun hans oppførsel som «veldig merkelig». I ettertid syns hun det hele er «merkelig», og at han må ha en «greie» med busser – men, hun ønsker virkelig å se ham igjen da de har så mye til felles og han er virkelig romantisk.

Det er lite sannsynlig at dette vil bli en enkeltstående og isolert hendelse. Dean høres ut som en som må få viljen sin – og alltid ha rett. Rhonda er veldig tiltrukket av ham og vil at ting skal fungere, så hun vil sannsynligvis bortforklare hans oppførsel – i hvert fall en stund.

Den neste fasen er forsvar: du forsvarer deg mot gaslightingen og manipulasjonen. Tenk på det – du forteller sjefen din for eksempel, at du er misfornøyd med oppgavene du har fått og føler at du blir feilaktig forbigått de beste oppdragene – du spør ham hvorfor dette skjer. I stedet for å ta opp problemet og svare deg, forteller han deg at du er altfor sensitiv og altfor stresset ….. Vel, kanskje du er sensitiv og stresset, men det svarer ikke på spørsmålet om hvorfor du blir forbigått. I stedet for å la det bli med det – eller snu samtalen –  begynner du å forsvare deg selv – du forteller sjefen din at du ikke er sensitiv eller stresset – eller at stress ikke påvirker din evne til å arbeide. Men, i denne fasen, er du blitt helt sprø av samtalen …. og den gjentas om og om igjen, som et endeløst mantra, i tankene dine.

Det verste er, at denne type samtaler karakteriserer forholdet mer og mer. Du takler ikke at sjefen din ser sånn på det og du jobber enda hardere med de oppgavene du finner kjedelig, til og med nedverdigende, bare for å bevise at du ikke er altfor sensitiv og stresset.

Neste fase er depresjon: Innen du kommer til dette stadiet opplever du en merkbar mangel på glede – og at du knapt kjenner deg selv igjen. Noe av oppførselen din føles virkelig fremmed. Du føler deg mer og mer avskåret fra venner – du snakker ikke noe særlig med folk om forholdet ditt lenger  – ingen av dem liker typen din.

Folk begynner å uttrykke bekymring over hvordan du er og hvordan du føler deg – de behandler deg som om du virkelig har et problem.

Ett av eksemplene jeg skrev om i boken «The Gaslight Effect» : – Hvordan oppdage og overleve skjult manipulasjon andre mennesker bruker til å styre livet ditt – , dreier seg om en vakker kvinne, Melanie. Melanie var panisk fordi hun ikke kunne finne den «riktige » type laks ( hennes mann liker villaks og dagligvarebutikken hadde bare oppdrettlaks ) å servere til middagsselskap for hennes manns jobb. Hun visste at mannen ville beskylde henne for å ikke bry seg nok om ham til å gå på butikken tidligere på dagen. Hendelser som dette skjedde så ofte etterhvert, at Melanie begynte å tro at han hadde rett, hva var tross alt mer viktig enn hennes ektemann? Hvorfor var hun ikke en mer hensynsfull kone? Hun var ulykkelig nesten hele tiden – og hun trodde virkelig at hun kunne være en bedre, mer hensynsfull kone. Hun begynte å lete etter bevis på hennes egen dårlige oppførsel. Melanie hadde over tid mistet evnen til å se noe annet galt med forholdet, i tillegg til at hun var en mindre enn tilstrekkelig kone .

Det tok lang tid, mye refleksjon og analyse, realitetstesting og selvledelse, for Melanie å endre synet på seg selv og gjenvinne hennes virkelighet og liv .

Hvordan kan du vite når du blir gaslighted?

Hvis du opplever noen av de følgende varselssignalene kan det være at du danser «Gaslight Tango». Ta vare på deg selv ved å ta en ny titt på forholdet ditt, ved å snakke med venner du stoler på og begynn å tenke på å forandre dynamikken i forholdet ditt.

Her er tegnene:

1. Du tviler konstant på deg selv.

2. Du spør deg selv «er jeg altfor sensitiv og følsom» flere ganger om dagen.

3. Du føler deg ofte forvirret og sprø og føler for å sjekke med andre for å forsikre deg om at du ikke er blitt helt gal.

4. Du ber om unnskyldning hele tiden.

5. Du kan ikke begripe hvorfor du ikke er lykkeligere – du som tilsynelatende har det så godt.

6. Du kommer ofte med unnskyldninger for partnerens oppførsel til venner og familie.

7. Du holder tilbake og skjuler informasjon for venner og familie slik at du ikke trenger å forklare eller unnskylde.

8. Du vet at noe er forferdelig galt, men du kan ikke helt sette fingeren på det – ikke engang for deg selv.

9. Du begynner å lyve for å unngå å bli så nedfor av de konstante virkelighetstwistene og manipulasjonene.

10. Du begynner å få problemer med å treffe enkle avgjørelser

11. Du føler at du pleide å være en helt annen person – mer trygg, mer morsom, mer avslappet.

12. Du føler deg håpløs og gledesløs.

13. Du føler at du ikke kan gjøre noenting riktig.

14. Du lurer på om du er «bra nok».

Husk at det er gode nyheter i det å identifisere Gaslight-effekten. Den gode nyheten er at kunnskap er makt. Når du er istand til å identifisere denne altfor lumske dynamikken, kan du jobbe for å forandre ting, eller komme deg vekk – ta tilbake virkeligheten din og livet ditt og få gleden tilbake.

 

«Fjern disse – jeg vil du skal like meg –  klistremerkene du har i pannen og sett de der de gjør mest nytte. På speilet.»

~Susan Jeffers

[blockquote style=»1″]Robin Stern er en godkjent psykoanalytiker i privat praksis og forfatter av The Gaslight Effect: Hvordan oppdage og overleve skjult manipulasjon andre mennesker bruker til å styre livet ditt. [/blockquote]

 

Kilder:

Psychology Today

Wikipedia

http://blogglisten.no/c.js?id=51827

Psykopater og nedlatende beskyldninger om din mentale helse

Skrevet av Thomas Sheridan 12. august 2013

Oversatt av: Kilden.info

Enhver som prøver å antyde – på en passiv-aggressiv eller falsk, medfølende måte – at du er mentalt syk for å endre din tro, eller endre tankene dine om et emne eller situasjon, er nesten helt sikkert en psykopat.

Det blir gjort på en «å så bekymret … » over-emosjonell måte. Falske og overfladiske, grunne forestillinger er kjennetegnet ( bokstavelig talt) på en «støttende» psykopat. Det er en teknikk for å få byttet til gi slipp på forsvaret og overgi sin emosjonelle og psykologiske avhengighet til en psykopat som trenger å vite hva som får byttet til å  » funke «. Når byttet begynner å strekke seg mot uavhengighet igjen, starter  også «er du sikker på at du er ok … ? ‘ angrepene. Dette er ofte første ledd i en offentlig svertekampanje.

En normal, anstendig person kan si: » hva er du snakker om, det er galskap! » Deres reaksjon kommer av overraskelse og ikke en fordømmelse av din menneskelighet / mentale helse per se.

En psykopat vil på den annen side si det slik: » du synes å ha psykiske problemer … vil du snakke om det … din atferd bekymrer alle …» ( forestill deg Sykepleier Rached i «Gjøkeredet») Dette er Gaslighting (emosjonell mishandling red. anm).

En psykopat forsøker å få byttet tilbake til sin komfort sone av patologisk kontroll. Sannsynligvis oppfører du deg normalt, men glir ut av tankekontroll paradigmet, psykopaten har jobbet hardt for å låse deg fast i. Påstanden om at andre blir bekymret for din mentale tilstand, er ALLTID løgn .

Vær på vakt mot rovdyr som viser falske liksom-følelser, fordekt under lag av fordømmende passiv – aggressive angrep på din bevissthet og menneskelighet. Psykopaten med en bamse og den «syngende kommersielle piano bakgrunnsmusikk»- stilen, prøver å få deg til å tro at du er noe du ikke er. Endre dine dopamin-nivåer med vassen overfladiskhet. De skjuler sin nøye planlagte kontroll og manipulering av deg (og de ​​som kjenner deg) bak falsk medfølelse og bekymring.

Husk, Ted Bundys målretting av hans ofre var mer som Stuart Smalley enn Hannibal Lecter.

stuart

Svertekampanjer: Verdien av å holde kjeft

«De veldig mektige og de veldig dumme har én ting til felles. De endrer ikke sine synspunkter for å passe fakta. De endrer fakta for å passe sine synspunkter. Som kan være ubehagelig hvis du tilfeldigvis er et faktum som trenger endring. «- Tom Baker aka Dr Who

av Thomas Sheridan

oversatt av Kilden.info

Din passivitet taler høyere enn ord når du har med psykopater å gjøre og andre grupper under kontroll av en patologisk struktur. De vil eksponere seg selv for verden med sine svertekampanjer. Du må tie. Psykopater har problemer med å sette på bremsene når de begynner å angripe deg. De satser på at du vil synke ned på samme rottenivå som dem.

GJØR ALDRI DETTE.

Psykopater vil at du skal kjempe tilbake fordi det skaper forvirring i hodet til nøytrale observatører. Hvis du holder kjeft, eller enda bedre, er ute av syne en stund, vil de gi andre alle bevis de trenger på at det ikke er du som er hva de påstår du er – men dem selv. Hold kjeft og la dem vise verden deres sanne natur.

De vil synke dypere og mer ondskapsfullt inntil de annonserer sin egen dysfunksjonelle tilstand til enhver nøytral observatør. Din jobb er å hjelpe dem i deres offentlige selvdestruksjon med NCEA ( ingen kontakt noensinne igjen). Psykopater er ikke klar over at sunne og sosialt tilpassede folk ser på svertekampanjer med mistenksomhet. Fordi en psykopat ikke eier anstendighet, gjør de den fatale feilen å tro at andre oppfører seg slik. Hysteriske og ustabile typer kan falle for svertekampanjer i utgangspunktet – men disse typene har en tendens til å miste interessen og gå lei. Alle andre, etter deres innledende forvirring, vil til slutt å se at sosialt unormal hevnlyst, hysteri og paranoia bare kommer fra den patologiske siden. Anstendige og intelligente mennesker vil være i stand til å se sannheten mer tydelig hvis du tier og lar psykopatene / ustabile typer bedrive sin sverting.

Ikke mat deres patologi. Sult det med taushet. Eksponer det med apati.

Fortsett å lese Svertekampanjer: Verdien av å holde kjeft