Stikkordarkiv: terror

Et oppgjør med psykopatenes medløpere & flygende aper

Psykopatens/narsissistens håndlangere, som går deres ærend og gjerne utfører deres skittenarbeid, kalles «flygende aper«. De er førstelinje medløpere med ulike roller som beskytter, skjermer, lyver for og hjelper psykopaten/narsissisten. Uten deres medvirkning til videre mishandling av offeret, ville psykopatenes makt bli innskrenket, men medhjelperne har valgt å selge «sjelen» til psykopaten mot en godtgjørelse.

Dette er de «sekundære mishandlerne», de som mishandler offeret på vegne av både psykopaten og seg selv for å oppnå noe, gjerne en belønning.  De som stilletiende vet om og ser på mishandlingen uten å løfte en finger for å hjelpe offeret, er også medskyldige, for den som tier samtykker. Fortsett å lese Et oppgjør med psykopatenes medløpere & flygende aper

Er du en flygende ape? – psykopaters medhjelpere og medskyldige

De aller fleste som har opplevd en psykopat/narsissist, har også erfart deres «flygende aper» som går foran og baner vei for dem, glatter over for dem, unnskylder dem, lyver for dem, skryter av dem, prater ned andre som er en trussel for dem og faktisk bidrar til å påføre den utsatte enda mer skade ved å bistå dem.  Uten «flygende aper» ville nok de fleste psykopater/narsissister i verden, snart miste sin makt og kraft og evne til å skade andre i den grad de faktisk gjør gjennom sine liv. Med andre ord er, «flygende aper» en nødvendighet for at psykopatens spill og mishandling skal kunne fortsette. Fortsett å lese Er du en flygende ape? – psykopaters medhjelpere og medskyldige

Psykopatiske foreldre groomer/hjernevasker barn

Hvordan hjernevasker, programmerer eller groomer en psykopatisk forelder sitt avkom? Begrepet «grooming» er vanligvis forbundet med seksuelle overgrep der overgriperen får barnet til å føle seg spesiell før overgrep tar til, for å minske sjansene for at barnet skal avsløre deres «spesielle hemmelighet».

Det finnes en rekke stadier av grooming som definerer prosessen, som blir brukt for å bevisstgjøre barnet til å akseptere seksuelle overgrep.

Oversatt av Anita Sweeney for Kilden.info

Et lignende konsept foreligger når en av foreldrene er en psykopat og bruker barn som verktøy for overgrep mot den andre forelderen/parten. Psykopaten tåler ikke at barn uttrykker noen som helst hengivenhet overfor den andre forelderen på noe vis, og barnet er opplært til å godta sterk emosjonell mishandling mot den andre forelderen, som et spesielt bånd de deler med den psykopatiske forelder.

Barn i denne dynamikken er ikke barn. De er våpen som skal brukes mot den andre forelderen/parten, og er også opplært til å dekke over hva  den overgripende psykopaten gjør og hvordan han / hun bruker dem i et infamt spill.

Ingen foreldre som virkelig bryr seg om sine barn ville torturere barn på denne måten, da de langsiktige konsekvensene er forferdelige. Misbruk er gjentakende av natur. Lærer du et barn å misbruke, forfølge/stalke, og å opptre som en psykopat som akseptert norm for atferd, er det nettopp slik de vil bli som voksne.

Den psykopatiske forelderen har ingen grenser og vil behandle og groome barna som en spesiell fortrolig, legge dem på et voksent nivå, fremme psykopatens overgripende handlinger mot den andre forelderen/parten, da det er det ENESTE våpen de har mot den andre forelderen. De er ute av stand til et normalt voksent forhold, emosjoner og følelser, så deres eneste mål er ødeleggelsen av den andre forelderen og barnets forhold til det,  ved å bruke barn(a).

De har ingen tankeprosess eller forståelse for deres handlinger, da den psykopatiske forelder er ute av stand til å selv-reflektere og erkjenne deres atferd og hvilken innvirkning de har som et uhyrlig «forbilde» i et barns liv.

Barn er selvfølgelig vitne til og gjort til part i misbruk og overgrep.

En forelder som er i stand til slike handlinger har ett eneste mål for øye, og det er ødeleggelsen av foreldre-barn-båndet mellom barnet og den andre forelderen, som er den eneste tilfredsstillelse og glede de har i livet. De stalker, misbruker og trakasserer den andre forelderen som sitt foretrukne «leketøy» og involverer barna i dynamikken og får en pervers tenning hver gang et barn er med i deres misbruk. Til omverdenen forsøker de å fremstille seg selv som den kjærlige foreldre som må hanskes med en irrasjonell og gal eks. Realiteten er at  ingen foreldre som har et snev av medfølelse og følsomhet for sine barn, ville programmere dem til å bli overgripere.

Forskningen er veldig klar og den psykopatiske forelder har ofte vokst opp i et hjem med overgrep. Barn oppdratt i overgriper hjem, misbruker sine egne ektefeller og barn, og ender ofte opp med rusproblemer.

Barn over 5 eller 6 år har en tendens til å identifisere seg med overgriperen og mister respekt for offeret.

Noen unge gutter overfalt sine mødre og søsken. Ungdommer, spesielt jenter, kan ta på seg byrden av å prøve å beskytte sine yngre søsken. Jaffe, P., Wolfe, D., og Wilson, S. Children of Battered Women: Issues in Child Development and Intervention Planning. Newbury Park, CA: Safe, 1990.

75% av guttene som er vitne til foreldres overgrep har påviselige atferdsproblemer. Fagan J. og Wexler, S. (1987). «Family Origins of Violent Delinquents.» Kriminologi, XXV, ss. 643-669.

Alvorlig barnemishandling fører nesten alltid til alvorlig mishandling av mødre gjort av fedre eller mannlige partnere. Stark, E. og Flitchcraft, A. «Kvinner og Children at Risk:. Et feministisk perspektiv på Child Abuse» International Journal of Health Services, vol. 8, nr.1, 1988.

Barn fra hjem med overgrep kan vise lav selvfølelse, tristhet, depresjon, stressindikatorer, dårlig impulskontroll, og følelsen av maktesløshet. De har høy risiko for alkohol- og narkotikamisbruk, seksuell utagering, rømming, isolasjon, ensomhet, frykt og selvmord. Crites, L. og Coker, D. (1988) “What Therapsts See That Judges May Miss: A Unique Guide to Custody Decisions When Spouse Abuse is Charged,” The Judges Journal, Spring

 

Kilder:

Riverside Superior Court and National Family Law Abuse

Forskning.no

 

Relaterte saker:

Psykopatens syklus i forhold : idealisere – degradere og kaste

Den engleaktige nabokjerringa – ulv i fåreklær – covert narsissisme

Slik er kvinner og menn psykiske overgripere

 

REKLAME:

Tortur ved triangulering- psykopatisk trekantdrama 

av Fred

Fra boken: http://Book.PsychopathFree.com

Oversatt av Anita Sweeney for Kilden.info

For å tiltrekke deg, skaper psykopaten en aura av popularitet, av å være ønsket og kurtisert av mange. Det vil smøre egoet ditt  ved å være den foretrukne gjenstand for deres oppmerksomhet, ved å vinne psykopaten bort fra en flokk beundrere. De produserer en illusjon av popularitet ved å omgi seg med medlemmer av det motsatte kjønn, venner, tidligere kjærester, og din eventuelle erstatning. Deretter oppretter de trekanter som stimulerer rivalisering og øker deres oppfattede verdi. (Tilpasset fra «The Art of Seduction» av Robert Greene).

Et notat før jeg fortsetter: folk faller inn og ut av kjærlighet og forelskelse. Folk finner ny kjærlighet, før og etter  at forhold er over. Folk er utro mot hverandre. Dette handler ikke  om disse dagligdagse hendelsene, uansett hvor hjerteskjærende og urettferdig de kan være. I stedet vil jeg beskrive et helt bestemt sett av mønstre og atferd som psykopater benytter seg av for å torturere og kontrollere sine ofre. Psykopater, som de fleste rovdyr, søker makt og kontroll. De ønsker å dominere sine partnere seksuelt, følelsesmessig og fysisk. De gjør dette ved å utnytte sårbarheter. Dette er grunnen til at de kjærlighets-bomber (love bombing) deg (og alle de vil vise sin «snille og gode» maske til), med oppmerksomhet og smiger i begynnelsen av forholdet-fordi uansett hvor sterk eller trygg du er, er alle sårbare når de er forelsket.

Psykopater trenger ikke fysisk aggresjon for å kontrollere deg (selv om de noen ganger bruker det). I stedet er et forhold for dem en perfekt mulighet til å fortære deg ved å skape en illusjonen av kjærlighet. Dette er grunnen til at det er så skadelig når utenforstående sier: «Hvorfor gikk du ikke bare fra ham»? Du gikk aldri inn i et forhold  med psykopaten med forventninger om å bli misbrukt, fornedret, og kritisert, for du ble lurt til å falle for psykopaten med kjærlighet, som er den sterkeste menneskelige bindingen i verden. Psykopater vet dette.

Så hvordan klarer psykopater å opprettholde et så kraftig grep på sine ofre? En av deres favoritt metoder er bruken av trekantdrama eller triangulering. Når jeg nevner dette begrepet, vil ofre vanligvis sidestille det med det neste offer, men det er ikke alltid tilfelle. Psykopater bruker triangulering på jevnlig basis for å virke etterspurte, og for å holde deg opptatt med og fokusere på dem hele tiden. Dette kan skje med hvem som helst:

1. Familien din

2. Deres familie

3. Dine venner

4. Deres venner

5. Eks-partnere

6. Kommende partnere

7. Komplett fremmede

Psykopatens evne til å dressere andre er uovertruffen. De føler en intens eufori når de spiller folk opp mot hverandre, spesielt når det er i en konkurranse om dem. (De kan til og med spille opp sine egne barn mot hverandre.) Psykopater vil skape situasjoner som skal gjøre deg sjalu, og tvile på deres troskap. I et normalt forhold,  vil folk gjerne bevise at de er pålitelige, men psykopaten gjør akkurat det motsatte. De vil hele tiden gi inntrykk av at de kan forfølge andre alternativer enn deg, eller tilbringe tid med andre mennesker, slik at du aldri kan slå deg til ro og føle trygghet. Og de vil alltid benekte dette og si du er gal som i det hele tatt tar det opp.

Problemet her er at du er vant til en så høy grad av oppmerksomhet etter at de først lokket deg inn i fellen sin, at det føles veldig personlig og forvirrende når de retter oppmerksomheten andre steder. De vet dette. De vil «glemme» planer med deg, og tilbringe noen dager sammen med venner som de ellers alltid klaget på til deg. De vil ignorere deg og tilbringe mer tid med sin familie, som de først fortalte deg var fryktelige folk alle sammen. De vil søke sympati fra en eks når et medlem av familien dør, og forklare at de bare har et «spesielt vennskap» du ikke ville forstå. Ofte, om ikke alltid, er eksen noen de først hevdet var overgripende og ustabil.

Det er en helt vanlig taktikk hos psykopater å søke oppmerksomhet, sympati og trøst fra andre enn deg. Som en empatisk person, og som hans partner,  føler du rettmessig at de bør søke trøst  hos deg. Du har alltid hjulpet dem komme seg opp igjen, så hva er annerledes nå? En gang hevdet de at de var en ødelagt person, og at du var grunnen til at de var glad og hel igjen. Men nå, bruker de heller vennskap eller tidligere forhold som de sier du»aldri vil forstå». Og de vil alltid vri om kniven ved å si det.

Dette bringer meg til neste tema: sosiale medier.

Teknologi gjør det så mye lettere for psykopater å manipulere ved hjelp av triangulering. Det kan være så enkelt som at de liker en kommentar fra en gammel eks, og overser en fra deg. De vil «tilfeldigvis» laste opp et fotoalbum hvor de omfavner en eks de en gang hevdet å hate. Alt ser ut til å være utilsiktet,  du avskriver det som ufølsomhet, men ikke gå i fella, for det er nøye kalkulert.

De vil legge ut strategisk tvetydige statuser, sanger og videoer som hinter om at du kanskje «mister» dem. De vil dele ting som er bevisst ment å lokke inn nye og gamle ofre. For eksempel, en intern spøk med deres nye offer. Eller kjærlighetssangen som de en gang delte med sin eks. Dette gir to gevinster for psykopaten; den gjør deg forvirret, engstelig, og sjalu, men det gjør også at den konkurrerende parten føler seg trygg, elsket og spesiell. De groomer de andre samtidig som de eroderer din identitet og slår to fluer i en smekk.

De vil ha deg til å konfrontere dem om disse tingene, fordi de er så tilsynelatende bagatellmessige at de mener du oppfører deg som en gal og sjalu ved å ta det opp. De vil rolig gi en unnskyldning for alt, og deretter klandre deg. Skjulte overgrep er umulig å bevise, fordi de er alltid strategisk tvetydige. Du kan ikke bevise at de lokker inn sin eks på grunn av en sang de har lagt ut, men du vet det intuitivt. Slik får du den endelige dommen på at du er gal. For la oss være ærlige, å klage på Facebook-statuser og kommentarer virker umodent. Det er nøyaktig  det de vil at du skal føle.

Psykopater er også dyktige til å omgi seg med givere, usikre mennesker som finner egenverdi  gjennom å ta vare på andre. Dette er grunnen til at din givervilje virker så ubetydelig og utskiftbar i løpet av forholdet. De elsker  egenskaper andre har som du ikke har og noen ganger også det stikk motsatte av deg. Budskapet er enkelt,  du er ikke lenger spesiell. Du er utskiftbar. Hvis du ikke gir dem den tilbedelsen de fortjener, vil de alltid ha andre som vil. Og selv om du gir dem positiv energi, vil de bli lei av deg til slutt. De trenger deg ikke. Deres nåværende gjeng av fans vil alltid skjemme dem bort og beundre dem,  som igjen gir deg inntrykk av at de virkelig må være en flott person. Men ta en nøye titt på denne «fanklubben». Du vil merke at de alle synes å ha en uuttalt aura av elendighet rundt seg.

Den endelige triangulering skjer når de har bestemt seg for å forlate deg. Dette er når de fritt vil begynne å  snakke til alle om hvor mye dette forholdet sårer dem, og hvordan de ikke vet hvordan de skal håndtere din oppførsel lenger. De vil vanligvis nevne samtaler med en nær venn om forholdet ditt og gå i detaljer om hvordan de begge er enige om at forholdet ikke er sunt. I mellomtiden har de  åpenlyst ignorerert paniske meldinger fra deg. Du vil bli sittende og lure på hvorfor de ikke prater med deg om disse bekymringene,  da det gjelder deres forhold. Vel, grunnen er at de allerede har bestemt seg for å dumpe deg, og bare torturerer deg. De søker bare råd fra folk de kjenner som vil være enig med dem. Denne «vennen» de snakker med er trolig deres neste offer.

Etter bruddet, vil de åpenlyst skryte av hvor fornøyd de er med sin nye partner, der de fleste normale mennesker ville føle seg veldig flau og  tilbakeholden med å legge ut om et nytt forhold så raskt. Og enda mer overraskende, de forventer at du skal være glad for dem. Ellers er du bitter og sjalu. I løpet av denne perioden, gjør de en etter-dump- vurdering. Hvis du kryper eller tigger, vil de sannsynligvis finne noe verdi i din energi. De vil bli både foraktfull og glad av din oppførsel. Hvis du langer ut og begynner å avdekke deres løgner, vil de gjøre alt i deres makt for å få deg suicidal.  Selv om du kommer tilbake senere med en unnskyldning, vil de permanent forakte et offer som våget snakke dem imot. Du har sett for mye –  rovdyret bak masken.

Dette er grunnen til at de stadig vifter sin nye partner i ansiktet ditt, legge ut bilder i sosiale medier og å erklære sin lykke på nettet. Som beviser for hvor glad og perfekt de er. Det er et siste forsøk på å gjøre deg gal med triangulering. For at du skal skylde på det nye offeret, i stedet for den sanne overgriperen.

Ekser som forblir knyttet til psykopaten, forstår ikke at de er marionetter. I stedet føler de at de er med på å oppfylle en slags vakker plikt som en venn, en som alltid vil være der for dem. De forstår ikke at de kun blir brukt som ekstra krydder, når psykopaten går lei. De ser ikke at de er årsaken til så  mange kamper mellom psykopaten og hans nye offer, ikke fordi deres vennskap med psykopaten er spesiell og misunnelsesverdig, men fordi psykopaten skaper dramaet med vilje. De opererer under den vrangforestilling at deres vennskap med psykopaten er strålende, unik og enestående. Når du i virkeligheten, bare brukes til triangulering.

Så hvordan kan du beskytte deg mot deres skadelige emosjonelle overgrep? Først må du lære selvrespekt. Jeg vil diskutere dette mer i detalj senere i boken. Men første bud er at du må vite hva som er akseptabel og uakseptabel atferd i et forhold. Du bør vite at en partner som er utro og fiendtlig er ikke verdt din tid. Du bør aldri kalle deg selv gal for å gjøre rede for deres ekstremt jævlige atferd. Men det er vanskelig med subtile, skjulte, gjør-deg-gal overgrep.

Så her  introduserer jeg «Dektektiv-regelen». Ideen er enkel, hvis du oppdager at du leker detektiv med noen, fjerner du dem fra livet ditt umiddelbart. Husker du dine ekte venner? Spiller du detektiv med dem? Cyberstalker du deres Facebook-side, og gransker deres hver eneste  intensjon? Nei, selvsagt ikke. Så du vet at fellesnevneren er ekstern. Selv om denne følelsen av mistillit føles obskur og urimelig, stol på magefølelsen. Hvis du er konstant bekymret eller tviler på dine tanker, er det på tide å slutte å skylde på deg selv og begynne å handle.

Mirakuløst, hver eneste gang du fjerner en giftig person fra livet ditt, vil du oppdage at angsten avtar. Noen av oss er flinkere til å dømme oss selv enn andre, så dette gir deg en sjanse til å ta det i bruk. Du kan bestemme om du liker måten du føler deg rundt noen. Ingen kan noen gang fortelle deg at dine følelser er feil. Husk på spørsmålet: «Hvordan føler du deg i dag?» Svaret er alt som teller.

Triangulering gir langvarige følelsesmessige arr, og  gjør at du føler deg som et sjalu, trengende, usikkert monster. Begynne å hele sårene og forstå at de ble konstruerte. Du var ikke deg selv, du ble manipulert. Den virkelige deg er snill, kjærlig, åpensinnet, og medfølende. Still aldri spørsmål ved disse tingene igjen.

 

BOK: «Null kontakt & motmakt»
Om narsissister & flygende aper
Kvadrat banner